Die drei Lebenspartnerschaften eines jeden Menschen

Oder warum Work-Life-Balance keinen Sinn macht

Immer wieder, wenn ich über die sogenannte Work-Life-Balance hörte oder las, hatte ich das Gefühl, dass da was nicht stimmt. Das Konzept passt nicht zu mir und irgendwie auch zu niemand anderen, den ich kenne. Mal abgesehen von der sich neu entwickelnden Flexibilität, durch die am Ende weder das Privatleben noch die Arbeit an jeweils zwei entgegengesetzten Enden einer in Balance zu bringenden Schwebe, die wir Leben nennen, zu lokalisieren wäre. Auf eine noch viel fundamentalere Art macht das keinen Sinn. Dieser Artikel will zeigen, wie uns eine alternative, integrative Denkweise auf dem Weg, ein Leben im Einklang von Anforderungen und Bedürfnissen zu führen, helfen kann.

Sind wir alle ewige Seiltänzer? Bild von Tom A La Rue (CC BY-SA 2.0)

Als ich gerade einen Artikel über den englischen Autoren und Lyriker David Whyte und sein Buch The Three Marriages (Link zu Amazon) las, verstand ich, was da nicht stimmte: Die Arbeit, die Familie und unsere eigenen Bedürfnisse können wir nicht gegeneinander ausspielen, denn sie sind ineinander verwoben.

Arbeit, Familie und unsere Bedürfnisse können wir nicht gegeneinander ausspielen, sie sind eins https://t.co/CLenTH418Z via @GeistGegenwart

— Geist & Gegenwart (@GeistGegenwart) November 28, 2015

Das Bedürfnis nach Zugehörigkeit

Menschen sind Geschöpfe der Zugehörigkeit, auch wenn manche vielleicht nur über lange Perioden des Abgegrenztseins und der Einsamkeit dahin kommen. (...) Dieses Bedürfnis nach Zugehörigkeit leben die meisten von uns durch drei grundlegende Dimensionen aus: erstens in den Beziehungen zu anderen Menschen und Lebewesen (insbesondere zu einem anderen Menschen in unserer Beziehung oder Ehe), zweitens durch unsere Arbeit und drittens durch unser Selbstverständnis, also dessen was es bedeutet, ein offenbar vereinzeltes Individuum zu sein, abgegrenzt von allen und allem anderen. Dies sind unsere drei Lebenspartnerschaften der Arbeit, des Selbst und des Anderen.

(...)

Wir können diese drei unterschiedlichen Verbindlichkeiten "Lebenspartnerschaften" (im Original "marriages") nennen, weil sie in der Regel lebenslange Verbindlichkeiten sind, die wir uns selbst ausdrücklich oder implizit geloben. Eine dieser drei Lebensverbindungen zu vernachlässigen, bedeutet, sie alle ihrem Wert zu berauben, denn sie sind keine von einander unabhängigen Verbindlichkeiten, sondern verschiedene Realisationen ein und desselben Bedürfnisses nach Zugehörigkeit.*

David Whyte führt diese Integration auf unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit zurück. Wir können diese drei Realisationen also deswegen nicht gegeneinander ausspielen, weil sie alle Manifestationen ein und desselben Bedürfnisses nach Verbundenheit und Sinnhaftigkeit unseres Lebens sind. Diese drei Teile mit einander in Balance zu bringen, ist deswegen die falsche Metapher. Wir können die einzelnen Teile nicht gegeneinander eintauschen, denn alle drei Teile sind wichtig, um unseren Drang nach Zugehörigkeit rundum ausleben zu können. Wir müssen also sehen, wie wir diese drei Beziehungen miteinander integrieren können, vielleicht sogar so, dass sie voneinander auch profitieren können.

Wie können wir Familie, Arbeit und uns selbst in Einklang bringen?

Das praktische Problem, dass wir damit kämpfen, alle Komponenten in unserem Leben in Einklang zu bringen, ist mit dieser Erkenntnis nicht aus der Welt. Aber anstatt Arbeit und Privatleben als Gegensätze zu begreifen, mag es helfen, sie als Ausdrücke ein und desselben Bedürfnisses zu verstehen. Damit machen wir es uns einfacher, die Integration und die fließenden Übergänge zwischen den verschiedenen Lebenskomponenten zu erkennen und füreinander zu nutzen.

Was Whyte weiter beschreibt sind zwei auf den ersten Blick gegensätzliche Bedürfnisse: das nach Zugehörigkeit zu anderen Menschen und das Bedürfnis nach dem Alleinsein. Besonders introvertierte Menschen kennen diesen starken Drang, völlig in Ruhe und allein gelassen zu werden, damit sie ihrer Sehnsucht nach innerem Frieden und dem Aufgehen in einem bedeutungsreichen Innenleben nachgehen können, wo es keine Grenzen gibt und wo niemand anderes Zugang hat. Für mich ist es genau dieses Bedürfnis, das mich manchmal bereuen lässt, dass ich nun zur Arbeit und unter Leute muss. Ich sehne mich dann nach der Sicherheit und Einfachheit meiner privaten kleinen Welt ohne Eindringlinge und ohne die Pflicht zu kommunizieren. Ich denke dann, dass ich ohne Arbeit so viel mehr Zeit für mein "wahres Ich" hätte. Auf der anderen Seite weiß ich ganz genau, wie viel ich meiner Arbeit verdanke und dass meine Persönlichkeit ohne eine Form der Arbeit um einige Seiten ärmer wäre.

Arbeit ist ein ständiger Austausch. Es ist ein Vor und Zurück zwischen dem, was ich als mein Ich begreife und dem was nicht Ich ist; es ist der Grat zwischen dem, was die Welt von mir benötigt und dem, was ich von der Welt benötige. Genauso wie die Person, mit der ich in einer Beziehung lebe, verändert sich die Arbeit ständig und überrascht mich mit ihren Anforderungen und Bedürfnissen, aber auch damit, wohin sie mich führt, wie viel sie mir beibringt und ganz besonders, wie viel Takt, Geduld und Reife sie von mir verlangt.*

Das ist für mich eine ganz besonders gelungene Beschreibung dafür, was mir in Gänze (also auch meinem Familienleben und meiner Beziehung zu mir selbst) die Arbeit ebenfalls gibt. Es ist nicht nur der Verdienst, sondern das Ausbilden so vieler Fähigkeiten im Umgang mit mir selbst und mit meinen Mitmenschen, von dem ich als ganze Person profitiere. Es ist interessant, wie uns die drei von Whyte gebrauchten Begriffe "Takt, Geduld und Reife" an ganz menschliche Tugenden erinnern, die dazu beitragen, uns am Ende zu runden, ja vielleicht sogar zu weisen Menschen zu machen.

Übrigens meine ich nicht zwangsläufig ein Büro, Labor oder Fließband, wenn ich von Arbeit rede. So wie Whyte seiner Arbeit als Autor nachgeht, gehen andere auf die Bühne und spielen Instrumente oder sie veranstalten Ausstellungen oder trainieren als Sportler für ihre Profikarriere. Arbeit kann sehr verschieden sein und ist doch nie einfach nur Spaß. Arbeit schafft ganz bestimmte Rahmenbedingungen, die wir anpassen können, in denen wir uns aber bewegen müssen. Das Familienleben schafft wiederum andere und die Beziehung zu unserer eigenen Individualität hat wieder ihre ganz eigenen Gesetze. Was die Partnerschaft mit dem Selbst für uns so schwierig macht, sind oft die großen Fragen rund um unsere Sterblichkeit. Die Stille in der Beziehung zu uns selbst kann nicht nur eine Ressource für den Blick nach vorn sein, sondern auch ein Fingerzeig auf die Kürze des Lebens: "Das Leben erwartet uns in dieser internen Beziehung zu uns selbst, aber der Tod, der wartet ebenso."*

David Whyte sagt sehr poetisch, jeder von uns sei wie ein Fluss mit einem beständigen Charakter, der jedoch je nach dem Territorium, durch das er fließt, immer wieder ein ganz anderes Gesicht zeigt. Ruhig und ausgeglichen durch die Felder, verspielt und glucksend oder dunkel und undurchsichtig durch die Wälder, aufgewühlt und manchmal haltlos durchs Gebirge. Vielleicht hilft uns dieses Bild, weniger in Abgrenzungen der einzelnen Territorien zu denken und statt dessen unser zugrunde liegendes Wesen zu erkennen, das all diese Territorien benötigt, um sich auszudrücken und das in all diesen Territorien dasselbe ist, sich aber jeweils unterschiedlich ausgeprägt zeigt.

Die heute viel zitierte Work-Life-Balance ist zu einfach gedacht. Den Menschen fällt es schwer, die Arbeit mit der Familie und die Familie mit ihren eigenen Bedürfnissen in eine Balance zu bringen, vielleicht, weil es gar keine Frage der Balance ist. Andere Dynamiken sind hier im Spiel und sie haben etwas mit dem sehr menschlichen Verlangen nach Glück zu tun, das man nicht quantifizieren und in drei verschiedenen Domänen gegeneinander ausspielen kann. Wir sind kollektiv erschöpft, weil es uns bisher nicht gelingt, die als mit einander im Wettbewerb stehenden missverstandenen Teile unseres Lebens auf eine integrative Art in Einklang zu bringen.*

Versuchen wir uns also an einer integrativen Lösung. Der Gedanke, dass die drei Komponenten nicht gegeneinander in Stellung zu bringen sind, weil sie Ausdruck ein und desselben Verlangens nach Sinnhaftigkeit und Zugehörigkeit sind, kann dazu ein Fundament sein. Wie soll die Lösung jedoch ganz praktisch in unserem Leben aussehen? Ich denke, dass es dazu ganz viele verschiedene Ansätze gibt, zum Beispiel die berufliche Umorientierung, wenn die Arbeit wie ein Fremdkörper im Leben schmerzt. Oder die bewusste Flexibilisierung im Umgang mit Familie und Arbeit. (Warum nicht noch Abends eine E-Mail senden, wenn es mir den Stress am nächsten Morgen erspart?) Und vor allem die Besinnung auf die eigenen Bedürfnisse, wenn wir uns Muße und Zurückgezogensein erlauben oder eben die direkte Zugehörigkeit zu anderen Menschen und Lebewesen suchen. Es gibt viele integrative Wege zur Vereinbarkeit der Komponenten unseres Lebens. Wie macht ihr das? Was sind eure Tipps zu einem Leben in dem ihr sein dürft, wer ihr seid?

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*Alle Zitate sind von mir aus dem Englischen übertragen und stammen aus The Three Marriages: Reimagining Work, Self and Relationship von David Whyte, das bisher noch nicht auf Deutsch erschienen ist.

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