Wie können wir mit Neurotizismus leben und lieben?

Kein Wesenszug sagt so zuverlässig ein Scheitern von zwischenmenschlichen Beziehungen voraus, wie ein hoher Wert an Neurotizismus.

Was ist Neurotizismus?
"Neurotizismus ist das Ausmaß der emotionalen Labilität (Störbarkeit, Ängstlichkeit) bzw. Stabilität als Persönlichkeitsdimension; wird durch Persönlichkeitstests ermittelt und soll Aussagen über eine Disposition für neurotische Störungen ermöglichen (H. J. Eysenck)" Lexikon-Institut Bertelsmann, 1995, S. 328.

Michelangelos David: Nervös, besorgt, ängstlich

Wir haben hier schon öfter vom Big Five, dem Fünf-Faktoren-Modell der Persönlichkeit gesprochen, aus dem sich fünf Hauptdimensionen der Persönlichkeit ableiten. Dieses lexikalische Modell der Persönlichkeitspsychologie wurde über Langzeitsudien und in verschiedensten Kulturkreisen immer wieder bestätigt.

Eine der Dimensionen wird Neurotizismus genannt und gibt darüber Auskunft, wie emotional stabil eine Person ist. Wer in einem Persönlichkeitstest einen niedrigen Wert beim Neurotizismus hat, wird in der Regel ausgeglichen, entspannt und sorgenfrei sein, seltener negative Gefühle erleben und insgesamt emotional stabil sein. Wer hingegen einen hohen Neurotizismuswert hat, der wird eher emotional labil sein, zu Nervosität neigen, öfter über körperliche Schmerzen klagen, sich oft mit Ärger und Ängsten herumplagen, schnell und intensiv auf Stress reagieren und von seinem hohen Stresslevel nur langsam wieder herunter kommen. Neurotische Menschen fühlen sich schnell unsicher und verlegen und neigen eher zu negativen Stimmungslagen.

von Daniel Nettle

Neurotizismus und gescheiterte Beziehungen
In der groß angelegten Studie Personality and Compatibility: A Prospective Analysis of Marital Stability and Marital Satisfaction*, untersuchten die amerikanischen Psychologen E. Lowell Kelly und James Conley über 50 Jahre hinweg bei 300 Paaren (verlobt oder verheiratet), wie intakt die Beziehungen in Abhängigkeit von verschiedenen Persönlichkeitsmerkmalen wie Neurotizismus waren und wie glücklich die Teilnehmer im einzelnen in diesen Beziehungen lebten. Ziel war es unter anderem zu sehen, wer mit wem am besten zusammen passt und welche Voraussetzungen eine Partnerschaft erfolgreich machen. Kelly befragte die Teilnehmer über die Jahrzehnte hinweg immer wieder und kam zu dem Schluss, dass unsere Persönlichkeitsmerkmale sehr deutliche Vorhersagen darüber zulassen, wie glücklich wir in unseren persönlichen Beziehungen sind und sein werden. 22 der verlobten Paare lösten ihre Verlobung und 50 der 278 verheirateten Paare ließen sich scheiden. Unter allen untersuchten Merkmalen war Neurotizismus einer oder beider Partner das Merkmal, das am zuverlässigsten ein Scheitern einer Beziehung voraussagen konnte:

"Wenn entweder der Mann oder die Frau hohe Werte beim Neurotizismus hatten, war eine Scheidung viel wahrscheinlicher und wenn sie trotzdem zusammen blieben, war die Ehe weniger glücklich als es der Durchschnitt vermuten ließ. Die negativen Gefühle, zu denen Personen mit hohem Neurotizismus neigen, haben einen großen Einfluss auf das alltägliche Leben und über seine gesamte Spanne.
[...]
Ob eine Ehe dennoch hielt, hing nicht zuletzt vom Level der Extraversion und der Verträglichkeit ab. Je extrovertierter einer der Partner war, desto eher suchte er oder sie eine neue Beziehung und je verträglicher und weniger egoistisch einer der Partner war, desto eher wurde versucht, die Probleme gemeinsam aufzuarbeiten, anstatt in emotionaler Kälte und Feindschaft auseinander zu gehen." (meine freie Übersetzung von Daniel Nettle, Personality: What Makes You the Way You Are, Kindle Version S.32)

Das sind ja ziemlich trübe Aussichten für die unter uns, die entweder selbst eher neurotisch sind oder mit einem eher neurotischen Partner zusammen leben. Besonders, wenn man den Psychologen glauben darf, dass unsere Persönlichkeitsmerkmale über das gesamte Leben hinweg ziemlich stabil bleiben und sich nur wenig ändern.

Für beide Seiten in einer Partnerschaft ist es wichtig zu verstehen, dass Neurotizismus wirklich eine sehr große Herausforderung für den Alltag ist. Als neurotische Persönlichkeit wird man sich immer irgendwie im Kampf mit der Welt befinden, sich fragen, warum eigentlich alles so schwer bis beschissen ist. Wieso alle so idiotisch grinsen, obwohl die Zukunftsaussichten eher ungewiss bis trübe sind. Man wird sich häufig überfordert fühlen und vom Partner wenig unterstützt, weil er entweder selbst völlig überfordert ist oder einfach naiv die Probleme nicht erkennt, vor denen wir stehen. Man machst sich Sorgen, ist nervös und schnell ungehalten. Natürlich hat das einen großen Einfluss aufs Zusammenleben.

Für die unter uns, die weniger neurotisch sind, aber mit eher neurotischen Partnern leben, ist es oft unverständlich, warum immer alles so problematisiert werden muss, warum sie solche Hypochonder sind, warum kleine Meinungsverschiedenheiten schnell in Aggressionen umschlagen müssen, warum der Partner sich selbst und damit uns eigentlich immer mit eigentlich unerheblichen, aber angeblich schlimmen Details stressen muss, uns unter seinen launigen Stimmungsschwankungen leiden lässt und warum alles so oft schlecht geredet wird, anstatt sich am Leben zu erfreuen und optimistisch in die gemeinsame Zukunft zu schauen.

Ich will es ganz deutlich sagen: Man kann keinem verübeln, der in einer Beziehung mit einer hochgradig neurotischen Person leidet, wenn er oder sie nach oft jahrelangem Kampf mit Partner und sich selbst die Flucht ergreift und nach einem ruhigeren, stabileren und unkompliziertem Leben sucht. Auf der anderen Seite, heißt das Zusammenleben, eine Partnerschaft und die Liebe eben auch, nicht sofort vor Problemen zu flüchten, durch dick und dünn zu gehen und den anderen so zu lieben, wie er oder sie - meistens - ist. In der Konfrontation mit dem Schmerz, mit der Wut, aber auch der Liebe, findet sich das wirkliche Leben. Diese Balance hinzukriegen, ist nicht einfach.

Umgang mit Neurotizismus in der Beziehung
Wir müssen noch einmal auf die Behauptung zurück kommen, dass Persönlichkeitsmerkmale wie Neurotizismus über unser gesamtes Leben hinweg stabil bleiben und sich kaum ändern. Ist das so? Sind wir verdammt, uns im Kreis zu drehen, immer wieder dieselben Fehler zu machen? Ja und nein. Jemand der sehr neurotisch ist, wird nie zu einem durch und durch gelassenen und emotional völlig stabilen Menschen werden. Aber wir haben die Chance, den besseren Umgang mit unseren Persönlichkeitsmerkmalen zu lernen. Wichtigste Voraussetzung dafür ist, uns selbst und unsere Eigenheiten kennen zu lernen und dadurch zu verstehen, wie wir uns gegenüber uns selbst und unseren Partnern verhalten. Es kann trösten, wenn wir wissen, dass wir uns selbst durch das älter Werden ohnehin immer besser kennen lernen. Die Ecken und Kanten schleifen sich ab, wir werden ruhiger und gelassener, auch die Lebensumstände tragen oft dazu bei, dass der Stress nach lässt. Optimaler weise möchten wir jedoch schon früher im Leben zufrieden und glücklich werden und nicht erst in unseren zwischenmenschlichen Beziehungen scheitern, bevor wir "altersweise" werden.

Häufig wird eine Veränderung allein über die Bewusstwerdung der eigenen psychologischen Konstitution bereits in Gang gesetzt. Ich bin ein großer Fan von psychologischen Selbsttests wie dem Big Five, dem MBTI oder auch dem Typentest von Lars Lorbeer. Nicht, weil ich denke, dass diese Tests uns als Persönlichkeiten voll erklären könnten, sondern weil sie eine Bewusstwerdung, ein Nachdenken über uns selbst anregen können. Wenn wir durch Eigenbeobachtungen verstehen lernen, dass uns bestimmte und oft auch unwichtige Sachen schnell stressen oder wir verstehen, was uns frustet und wie wir mit unangenehmen Situationen umgehen, dann ändert sich auch unsere Einstellung zu diesen Dingen. Wie gesagt, macht uns das nicht zu ganz anderen Menschen und das soll es ja auch gar nicht. Aber es ebnet den Weg zu Verhaltensänderungen und diese sind geeignet, den Teufelskreis von negativen Erfahrungen, miesen Stimmungen und zerstörerischem Verhalten zu durchbrechen. Was wir häufig unterschätzen ist, wie formbar und erweiterbar unsere Gehirne auch jenseits der Jugend noch sind (siehe auch diesen Artikel über emotionale Persönlichkeit).

Einen Schritt weiter gehen die, die ihre emotionale Persönlichkeit über Meditationen stärken. Richard J. Davidson, Professor der Psychologie und Psychiatrie an der University of Wisconsin-Madison (und Autor von Warum wir fühlen, wie wir fühlen: Wie die Gehirnstruktur unsere Emotionen bestimmt - und wie wir darauf Einfluss nehmen können) empfiehlt Mindfulness Meditation, Achtsamkeit:

"Meditation ist [...] eine mentale Praxis, die uns helfen kann, Aufmerksamkeit zu kultivieren und Emotionen zu regulieren. Zum Beispiel konzentrieren wir uns bei einigen Übungen auf die Atmung und immer wenn wir merken, dass unsere Gedanken umherschweifen, wenden wir unsere Aufmerksamkeit wieder der Atmung zu. Dadurch kann nach und nach die Fähigkeit zur gezielten Aufmerksamkeit verbessert werden. Mindfulness Meditation ist eine Meditations-Übung, bei der wir darauf achten, keine Werturteile in unseren Gedanken zu halten. Der Lernprozess, sich ohne Urteil auf etwas zu konzentrieren, kann nach und nach unsere Fähigkeiten verbessern, mit Emotionen so umzugehen, dass wir von ihnen nicht fortgerissen werden. Das heißt nicht, dass die Intensität der Gefühle schwindet, sondern dass unsere Gefühle uns nicht gefangen nehmen. Wir werden trotzdem in unangenehmen Situationen vorübergehende negative Emotionen haben, aber sie werden nicht über diese Situation hinaus dauern." (Übersetzung aus einem Interview mit Sam Harris)

Und wie immer muss ich sagen, dass eine Therapie angebracht ist, wenn man wirklich unter seinen Emotionen, Ängsten oder seinem Stress leidet. Ich habe selbst sehr gute Erfahrungen mit Psychotherapien im engsten Umfeld gemacht, wo es nicht darum ging, krankhafte Störungen zu heilen, sondern sich selbst zu erkennen, zu verstehen, wie man selbst und andere unter der emotionalen Instabilität leiden und letztlich, wie man destruktive und wiederkehrende Verhaltensmuster durchbrechen kann und langfristig ein zufriedeneres und ausgeglicheneres Leben führen kann.

Alternative Methoden, negative Energien rauszulassen (Buckweedz)

Worauf können zwei Menschen in einer Beziehung mit Neurotizismus noch achten, um das Leben positiver zu gestalten?

• Etwas erleben: Es mag manchmal schwer fallen, aber wir müssen raus aus den vier Wänden, aus der Routine, aus der Tristesse. Gehen Sie in die Natur, fahren Sie Karussell, gehen Sie in Ausstellungen und ins Kino. Gemeinsame positive Erlebnisse sorgen für den Zusammenhalt und die Freude am Leben. Das klingt banal, aber bei vielen von uns ist die Stubenhockerei schon zu einem echten Problem geworden.
• Geduld und Toleranz: Mit einem neurotischen Partner zu leben, erfordert viel Geduld und Toleranz und nicht jeder ist dafür gemacht. Selbst wenn man das leistet, muss man dabei aufpassen, nicht selbst unter die Räder zu kommen oder vom Partner ausgenutzt zu werden. Es kann helfen zu verstehen, dass der neurotische Partner selbst am meisten leidet und dennoch muss man ihm zu verstehen geben, dass man ebenfalls Gefühle und Grenzen der Geduld und Toleranz hat.
• Grenzen setzen, gegenseitige Achtung: Bei aller Toleranz müssen die Tabus klar sein. Gewalt in Handlung oder Kommunikation muss nach und nach eliminiert werden. Das ist nicht einfach, weil Frustration sich schnell einen gewaltsamen Weg nach draußen sucht. Wenn diese aggressiven Energien einmal da sind, sollte man sie nicht unterdrücken. Man kann das umleiten, zum Beispiel im Sport, Konzerten oder in Kreativität. Man kann sicher auch mal die Türen knallen oder sich anbrüllen, wenn man es wieder einfängt. Aber das sollten die absoluten Ausnahmen bleiben und es muss gewährleistet sein, dass die gegenseitige Achtung wieder hergestellt wird.
• Zulassen der Negativität: Was ganz sicher nicht hilft, sind Appelle wie: "Sei doch mal positiv!" oder "Entspann dich mal!" Jeder hat ein Recht auf seine Gefühle und Stimmungen. Man hilft sich selbst und der neurotischen Person am meisten, wenn man sie auffängt, mit ihr fühlt, sie sogar bemitleidet. Das fällt oft enorm schwer, kann aber am Ende Wunder wirken, wenn die Person zur Selbsterkenntnis gelangt und ihre eigene Stimmungen, Launen und Ängste reflektiert, anstatt sie im Trotz zu bestätigen, weil der andere dagegen hält oder ständig Lösungen parat hat.
• Körperliche Nähe: Anstatt immer Ratschläge oder Lösungen in solchen Krisen zu geben, kann man Trost wunderbar durch körperliche Nähe spenden. Da sein, zuhören, umarmen, küssen und was so alles daraus folgen kann. Neurotische Personen reden sich selbst schon oft zu viel ein, da kann man als Partner auch einfach mal schweigen und da sein.

Ich weigere mich zu akzeptieren, dass Neurotizismus das Todesurteil für eine lange und schöne gemeinsame Partnerschaft sein soll. Wenn die Liebe da ist und etwas Selbsterkenntnis auf beiden Seiten dazu kommt, dann kann Neurotizismus auch für die Leidenschaft in der Liebe sorgen. Es kann ein Ausgleich zur endlosen Toleranz und Mittelmäßigkeit im gemeinsamen Leben sein. Menschen mit hohen Neurotizismuswerten können ungeheuer kreativ sein, sind oft sehr darauf aus, das Beste aus allen Situationen herauszuholen und lassen sich nicht beirren. Sie haben auch ein ausgeprägtes Gespür für Risiken und Gefahren und leben oft gesünder (Healthy Neurotic). Wenn all das in Balance gehalten werden kann und die Positivität durch das Erleben der Welt und zwischenmenschliche Beziehungen hinzukommt, ist hoher Neurotizismus einfach eine weitere Zutat zur schillernden menschlichen Existenz.

Sind Sie selbst betroffen oder leben Sie mit einem neurotischen Partner? Machen Sie diesen Test und helfen Sie nebenbei der Forschung. Welche Erfahrungen haben Sie mit hohem Neurotizismus gemacht? Wie gehen Sie damit um? Lassen Sie es uns in den Kommentaren unten wissen!

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*Journal of Personality and Social Psychology 1987 (PDF)

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